?

Log in

No account? Create an account
фб

radulova


Наталья Радулова


Previous Entry Share Next Entry
Воспитание на расстоянии: 5 ловушек, в которые могут попасть родители
фб
radulova


"Мы с мужем работаем в Москве, а наш трёхлетний сын живёт в другом городе, с бабушкой. Так вышло. И это, наверное, нередкая история. Хотя и не самая радостная, если честно. Как любые среднестатистические родители, мы любим своего ребёнка и тяжело переживаем его отсутствие. А он — тяжело переживает наше.

Впрочем, мы довольно часто видимся. Мой график работы — неделя рабочая /неделя выходная — это позволяет. Как только заканчивается смена, я лечу домой. И возвращаюсь обратно в последний день перед стартом новой рабочей недели. В таком режиме мы живём уже около года.

Сыну три с половиной. Это возраст, когда каждый день не похож на предыдущий, а за неделю проносится целая жизнь. Ожидание от встречи всякий раз слабо совпадает с реальной встречей, потому что у двери стоит сильно повзрослевший мальчик, который многое успел узнать, понять и освоить за те семь дней, что тебя не было рядом.

Он растёт, взрослеет и умнеет. Он сильнее отвыкает от мамы, и нужно ещё два-три дня на обратное сближение. А расставания становятся всё тяжелее и печальнее. Ещё год назад его можно было поцеловать в щёчку, попрощаться и уйти, зная, что он поплачет, а через минуту легко переключится на какое-нибудь любимое занятие. Теперь это уже не работает.

Легче всего, когда он просто просит не уезжать, сердится и капризничает. Его агрессия автоматически заставляет включать какие-то защитные механизмы. В конце концов, мои родители тоже вечно работали, их не было ни на одном утреннике, по выходным их сил хватало только на какие-то домашние дела. Но я им благодарна за образование, за правильное представление о достойном уровне жизни, за самостоятельность — за всё то, чего бы я не получила, если бы они только танцевали вокруг меня с бубном и преданно заглядывали в глаза.

Но вот его идеальное поведение — это прямой удар под дых, против которого нет приёма. «Мама, смотри, я слушаюсь, я доел весь борщ, я спал днём, я собрал игрушки. Что мне ещё сделать, чтобы ты взяла меня с собой?». В такие моменты чувствуешь себя бессердечным и безмозглым существом, не способным даже создать нормальную семью, выстроить жизнь своего ребёнка так, как нужно. Уверена, что каждый родитель, который хоть раз отнимал от себя своего плачущего ребёнка перед тем, как надолго выйти за дверь, понимает, что это такое.

Словом, в таком режиме труда и отдыха строить отношения со своими детьми, мягко говоря, непросто. Самое сложное — вопреки всему оставаться родителем не в формальном смысле, а именно по сути. Главным человеком, который несёт ответственность за него, за его воспитание и личностное развитие. Авторитетным взрослым, который принимает решения, точно знает, что нужно делать, и, наконец, даёт ребёнку базовое чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне.

В этом смысле мы оказались на минном поле. До этого никто из нас, наших родных и знакомых с такой ситуацией не сталкивался, и учиться пришлось на собственных ошибках.

1. Обманывать ребёнка

На этой мине я подорвалась сразу же. Мне предстояло впервые уехать из дома на несколько дней, и вместо того, чтобы собраться с духом и честно попрощаться с сыном, я не придумала ничего лучше, чем трусливо сбежать. Был специально куплен билет на ночной самолёт, чемодан укладывался впотьмах, когда ребёнок уже спал. В общем, всё шито-крыто. Когда через пару дней я вернулась домой, то сразу поняла, какая я идиотка. Мой в то время двухлетний ребёнок меня игнорировал. Он не шёл на руки, не отзывался, не играл, не слушался. Детский психолог объяснила потом, что это обычная защитная реакция. Нет смысла привязываться к тому, кто в любую минуту может раствориться в темноте.

Если вам предстоит оставить своего ребёнка на несколько дней с бабушкой, няней, мужем — неважно с кем — предупредите об этом хотя бы за пару дней. Объясните, куда вы уезжаете и зачем. Обязательно пообещайте, что вернётесь. Проговорите, чем ребёнок будет заниматься в ваше отсутствие. Вот примерно так: «Мне нужно уехать, и какое-то время мы не увидимся. Я поработаю/сделаю важное дело/погощу у друзей — и вернусь. А ты пока побудешь с бабушкой/няней/папой/мамой. Будешь ходить в детский сад, играть в конструктор, гулять в Ботаническом саду. А я буду звонить тебе каждый день, пока не приеду домой». Да, слёз в этом случае вы, может быть, и не избежите, но отношения точно не испортите.

2. Давать отсроченные обещания

Ещё одна ловушка, на которой мы, естественно, тоже прокалывались. Дело в том, что понятие времени у детей только начинает формироваться к трём-четырём годам. Поэтому все эти через месяц или на следующей неделе — пустые звуки.

Когда-то я говорила сыну, что летом заберу его в Москву. Мне казалось, это некий свет в конце туннеля, вполне оправданная надежда, ведь я и в самом деле собираюсь забрать его в Москву и именно летом. Вот только после этого малыш каждое утро начинал с вопроса, не наступило ли уже лето, и до слёз огорчался узнав, что нет, не наступило. А я чувствовала себя настоящим предателем.

Мне удалось определить, что максимальный срок, на который можно отложить выполнение обещаний, — два-три дня. И теперь я стараюсь это правило не нарушать. Себе дороже.

3. Дарить подарки

В первый момент нам с мужем казалось, что наше отсутствие в глазах сына необходимо как-то оправдать. А в таком возрасте сделать это можно только с помощью понятных и осязаемых вещей, таких как, скажем, новая бетономешалка. Вот мы получаем зарплату, на них покупаем бетономешалку — оп-ля! — мы хорошие мама и папа, обязательства выполнены, живи и радуйся. На самом деле нет.

В такой логической цепочке всё в целом верно, кроме самого последнего звена — той самой условной бетономешалки. Наша квартира превратилась в филиал детского магазина. Наша бабушка при виде очередной, уже двадцатой машинки начинала тихо подвывать. А ребёнок превратился в «чокупила», которого не интересует ничего, кроме содержимого маминого рюкзака.

В итоге нам пришлось срочно спускаться с небес на землю. И терпеливо объяснять, что деньги не достаются просто так, тратить их приходится в первую очередь на необходимые предметы, а уж потом на маленькие радости. Оказалось, даже очень маленький ребёнок в состоянии это понять.

Но проводить работу над ошибками в нашем весьма запущенном случае приходилось не один раз и исключительно при встречах.

4. Воспитывать маленького ребёнка по телефону или скайпу

Это бесполезно, не стоит и пытаться. Психологи и педагоги не зря советуют беседовать с детьми глядя в глаза. При этом желательно даже присесть, чтобы находиться с ними на одном уровне. Мысль, которая транслируется откуда-то сверху, хуже доходит до адресата. Что же тогда говорить о расстоянии в сотни километров? Какой-то безликий голос из телефонной трубки (или плоское изображение в мониторе компьютера) произносит какие-то слова, и это выглядит необычно и прикольно — вот примерно так сын воспринимает беседы по современным средствам связи.

Поэтому если ребёнок в ваше отсутствие делает что-то, что по-хорошему требует вмешательства (дерётся, убегает от бабушки) есть только два варианта. Смириться и ждать, когда он повторит всё это на бис в вашем присутствии, и уж тогда проводить воспитательную работу по горячим следам. Либо деликатно обсудить его поведение с ответственным взрослым и передать почти дословный текст своего родительского наставления.

5. Постоянное чувство вины

То, что чувство это деструктивное и очень вредное — знают, пожалуй, все. Раньше с этим мне случалось сталкиваться разве что в статьях на психологическую тематику. Но когда я уехала в другой город на заработки, быть виноватой стало моим повседневным состоянием. Теперь я могу ответственно заявить: психологи не врут. Толку от этой затравленности никакого, зато проблем — сколько угодно.

Именно вина заставляет скупать игрушки и сладости тоннами, обещать золотые горы, прятаться от прямых разговоров и убегать по ночам.

А ещё прогибаться подо всех, кому ты, по собственному убеждению, фатально навредил. В первую очередь, разумеется, под ребёнка. Он хочет поиграть в запрещённый планшет и поэтому горько плачет? Бедняжка и так часто плачет из-за маминого отсутствия, пусть планшет станет скромной компенсацией за его страдания! Требует сладкого вместо обеда? Он ведь почти всё время проводит в детском саду, где никто не даёт никаких поблажек. Устроим в честь маминого приезда праздник. Он пытается оторвать коту усы? Ну не ругать же его теперь. А то редкие визиты родителей у него будут ассоциироваться с нотациями и наказаниями. Чем старше становится ребёнок, тем тоньше использует вашу слабость в своих интересах.

Отличное воспитание получается, не так ли? Какой уж тут авторитетный взрослый, который лучше знает, умеет и решает.

Нам потребовалось время, чтобы адаптироваться и выработать свои правила. Да, мы живём в разных городах и встречаемся по расписанию. Это совсем не похоже на идеальную картинку из журнала про семейные ценности. Но у нас есть общая цель — будущее ребёнка. Собственно, из-за этого мы и мотаемся раз в неделю из одного города в другой. От этого мы не перестаём быть его родителями, отвечать за него, любить его и заботиться о нём. Поэтому иногда приходится разъяснять, наставлять и даже наказывать. Да и сыну будет только лучше, если вместо терзаний мы займёмся чем-то более продуктивным. Сводим его в бассейн, например. Или все вместе уберёмся в квартире.

Пока мы не можем изменить эту ситуацию, но нельзя допустить, чтобы она работала против нас. В ней и так достаточно минусов".

Елена Орехова

  • 1
Хороший текст. Кстати, эти же правила действуют в случае "воскресных пап". Часто отцы (не будем сейчас обсуждать, почему они стали "воскресными"), совершают абсолютно те же самые ошибки, каждый косячит по-отдельности. И помочь им и объяснить, подсказать более-менее правильную линию поведения обычно некому.

>если бы они только танцевали вокруг меня с бубном и преданно заглядывали в глаза.

фраза хорошо показывает, чего лишилось современное (=индустриальное) общество по сравнению с "традиционным". Дело в том что в "традиционном" обществе РЕБЁНОК "преданно заглядывал в глаза" Взрослому, надеясь на то что его (ребёнка) сегодня возьмут поучаствовать во "взрослом" деле. Например, возьмут в поле на сельхозработы. Иои на ярмарку.
А в современном мире, как писал один учитель:

...........
Детям, которых я учу, безразличен мир взрослых. Это противоречит опыту предшествующих тысячелетий. Попытка постичь, чем живут взрослые, всегда была самым увлекательным занятием молодежи, но в наше время никто не заинтересован в том, чтобы дети взрослели, и в первую очередь в этом не заинтересованы сами дети. И кто может их в этом винить? Мы сами создали им этот искусственный мир.
.................

Ага, детям в тот период, когда они наиболее восприимчивы к обучению всяким полезным вещам, родители забивают головы тупыми мультами, чтоб под ногами не мешались. А потом удивляются: "Ой, а почему мои дети такие инфантильные и ничем, кроме развлечений, не интересуются?"

(Suspicious comment)
я реально видела, что ребенок чуть ли не до первого класса школы ходил в памперсах.
Его не отучали от этого, чтобы "не травмировать малыша".

это всё какие-то душевные трепеты последних лет.
Мои родители по образованию инженеры, постоянно были в командировках, в том числе и по 2-3 месяца.
И никто не рассусоливался со мной. Я уже в 8 лет умела готовить и обслуживать себя в бытовом плане. Если в командировке была мама, то я еще и папины рубашки гладила, потому что он был директором завода и должен был всехда выглядеть с иголочки.
Если мне становилось скучно, я включала магнитофон и звала соседей/друзей.

>И никто не рассусоливался со мной. Я уже в 8 лет умела готовить и обслуживать себя в бытовом плане

вечная проблема - то что сработало с человеком A, не обязательно сработает с человеком B :-)

Есть некий (биологически заложенный) стандарт - до определённого возраста ребёнок должен быть в семейном окружении. В последние 100 лет, в связи с тем что индустриализм "вытянул" из семьи сначала отца, а потом мать, пришлось "сдавать" детей в детсады.
При этом выяснилось что часть детей переносит детсады отлично (им там даже лучше чем в семье); часть - удовлетворительно, а часть не переносит вообще. Можно хоть дворец золотой построить в качестве детсада - "не переносят" детсад эти дети, хоть тресни.

Мать должна быть постоянно с ребенком как минимум три года. И точка. Варианты "родители работают, жить негде" и т.п. - не прокатывают. Я сама такой ребенок, который почти до восьми лет воспитывался у бабушки и дедушки, из лучших побуждений родителей. Прекрасная семья и прекрасное детство "все для ребенка". Но..разлука с мамой...Это было настолько ужасно, что никому не пожелаю. Поэтому мое мнение однозначно: где мама, там и ребенок.

наверно, еще и от ребенка зависит.
У меня вообще не было никакой тоски, я с детства была самодостаточной.
Посадят меня рисовать или вышивать, я даже не замечу, поела я или нет.

А я еще видела такой перл: мать работает, ребенок всё время с няней, ну и привязан к няне сильнее, по всей логике. Так матери советуют "работать над привязанностью" ребенка к ней. Пральна, пусть страдает пока мать отсутствует, чтоб жизнь мёдом не казалась.

Практически нет взрослых, которые бы не "предъявляли" родителям за "не такое воспитание". Бросила на бабушку, чтобы заработать - обвинит, что бросила. Не бросила и осталась в маленьком городке вместе с ребенком, но с маленькой зарплатой - скажет, что плохо обеспечивали. Если вопрос не заработка, а карьеры - тоже обвинит, что бросила. Выберет ребенка и плюнет на карьеру - не будет уважать. Двойная петля патриархата, она в материнстве особенно ярко проявляется, мать всегда "недостаточно хороша".
Хорошо отцом быть - запилил трогательное фото в инстаграм с ребенком и уже можно считать герой. )

Чьорт поберьи, а вы правы )

Я не хочу осуждать: ситуации бывают разные. Но тут, вроде, оба супруга работают, т.е. не голодают, и живут, кажется, не в общежитии.
Наверное, могли бы найти возможность взять ребёнка. Есть же детские сады, если ребёнок в саду болеет, есть няни.
Я помню, как мои родители вот так же выкручивались, внезапно оставшись без жилья, но не отдали меня тетушке.
Вернее, попытались, но через 3 недели мама забрала меня обратно со словами, что она без меня не может.
И меня из детского сада забирала добрая киоскёр из газетного киоска (который был прямо напротив сада), и я сидела у неё в киоске до прихода родителей, и она учила меня читать по газетным заголовкам.
Ну в общем как то выкрутиться можно.

Про киоскёра очень трогательно.
Такие простые люди, которые могут дарить много-много любви.

Среднестатистический стериотипно мыслящий родитель ) немного страшно, что таких много.
Если нам присуще чувство вины, значит, это не просто так. Понятно, что если ничего не поделать в данный период времени, то смысла себя долбить нет. Но задуматься и попробовать что-то изменить стоит... Если просто забивать - ожесточается сердце.

Разница с нашими родителями, которые могли оставить на 2-3 месяца детей - и всё ок, в том, что они старались, в первую очередь, для себя. А сейчас у нас культ ребенка. Никогда мы не знаем наверняка, что получится из наших детей, потому нужно, для начала, позаботиться о себе - это напрямую влияет на ребенка. Если родителю плохо в разлуке - зачем насиловать себя. Ради какого будущего, если ребенку в 3 года уже необходим психолог.

Считаю, что бросить все силы на то, чтобы ребенок после 3 лет а лучше вообще не был разлучен с матерью. Я сама была разлучена с матерью в таком возрасте, и поверьте, понадобились услуги психотерапевтов чтобы справиться с последствиями. Мать - уникальный ресурс для психики. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок искал в половых партнерах мать и не находил? Тот же Данте рано потерял мать, а потом сох по Беатриче. Или кололся (такие исследования были)? Или унижался перед гнусным партнером, котарый(ая) слегка похож(а) на мать? Как то я шла какому то побережью Крыма (до всего). Было 6 утра, мы с соседями по купе задорно обходили бухты. Там спал в похмелье местный мужчина. Я начала воспитательную работу. Он сообщил, что так пьет потому что любит туристку восточной национальности (иными словами недоступную в плане секса, прекрасную мать), которая отдыхала с ребенком пару лет назад. На вопрос, рос ли он со своей матерью, он сообщил, что нет, детдомовский усыновленный. Я посоветовала найти мать, или хотя бы поискать, чтобы правильно канализировать чувства... Короче лучше избегать таких разлук.

  • 1