фб

Откуда взялся новый мэр Якутска



Ох ты ж. Победитель конкурса "Лидеры России" назначен исполняющим обязанности мэра Якутска... Всё же зря я на этот конкурс не пошла, хотя друзья подначивали. Сейчас, может, Якутском заведовала бы. Или хотя бы деревней Верхние Татышлы. Но Якутском - лучше. Город интересный, вечная мерзлота, красота. Ух!

Кстати, этого паренька, победителя, Евгения Григорьева, предложила на своё место сама Сардана Авксеньева, бывший, самый любимый мэр Якутска. И Григорьев уже, смотрите, резво за дело взялся: дороги, проспекты, строительство школы, крытого катка, бассейна и - о, да! - велодорожек.



Я в Якутске была - не знаю как окраины, но центр города вполне себе ничего, хотя ещё и без велодорожек. Но есть там одна особенность, с которой никакому мэру не справиться: комары. Помню, когда мы прилетели туда летом, прямо на летном поле стояли встречающие в национальных костюмах и размахивали руками. «Нас приветствуют», — сказал кто-то, выглядывая в окно. О комарах мы как-то не подумали. А между тем эти существа, размером с небольших воробьев, были не меньше якутов рады нашему прибытию. И мы, спускаясь по трапу, тоже активно замахали руками. Очень теплая встреча получилась.

Мы там с журналистами в основном по ночам слонялись, из-за смены часовых поясов уснуть не могли. И никто не обидел! Нам там только один человек был не очень рад - сотрудник института мерзлотоведения. Так вот этот мерзлотовед Марк Шац, временно исполняющий роль Деда Мороза, встречал гостей. «Как вас много, — недовольно ворчал он, спускаясь с журналистами в таинственный подвал, на глубину 12 метров. — Ходят тут и ходят, теплые. Я им вечную мерзлоту показываю, а они дышат, камеры свои включили. Температура же от этого поднимается. Растопят мне тут все». Когда кто-то из экскурсантов случайно задел великолепные ледяные кристаллы, гроздьями свисающие с потолка, Дед Мороз Шац не сдержал крика: «Да пригибайте же вы свои головы! Эти кристаллы по пять лет растут!» Затем Шац с горечью показал нам муляж мамонтенка Димы: «Его в Якутии нашли, а потом увезли». Было ясно, что мерзлотовед предпочел бы хранить Диму здесь, в своем ледяном королевстве, а не в каком-то там Зоологическом музее Санкт-Петербурга.



А всем остальным мы нравились. Люди в Якутске вообще приветливые. И новый мэр, надеюсь, такой же. (Угрюмые дундуки, подозреваю, победителями таких конкурсов не становятся). Так что посмотрим, как этот удивительный новый мэр себя проявит. Пока я вижу, что он упорный: в конкурсе «Лидеры России» принимал участие два раза. В первый год прошел в полуфинал, но не вошел в тридцатку финалистов от Дальневосточного федерального округа. А в 2019-м победил.

В общем, давай, Григорьев, не испорть хороший город.
фб

«Вы нам не подходите, вы - овен». Как повёрнутые на астрологии отказывают людям в любви и работе.

Кругом — жертвы астрологии. "Назовите свой знак Зодиака",— предлагает новый знакомый, и по глазам видно: если я окажусь какой-нибудь Рыбой, на этом наше знакомство он и закончит. "Можно я про себя, про Деву прочту?" — спокойно спрашивает официантка, протягивая руку за глянцевым журналом, который лежит на моем столе. "А ну, тихо все! — кричит водитель маршрутки и прибавляет звук у радио.— Гороскоп на этот день передают!".

Раньше я думала, что с оглядкой на звезды живут только женщины. В каждом женском журнале действительно печатают на последних страницах астрологические прогнозы: "Для Близнецов неделя отмечена неприятными переменами. Повысится опасность пищевых отравлений, вирусных инфекций, бытовых травм, дорожных аварий",— видимо, если таких жутковатых предупреждений нет, на немагические СМИ подают в суд. Но оказалось, среди мужчин не меньше зодиакозависимых. Люди, оплачивающие парковку через мобильные приложения, всерьез полагаются на древние языческие религии и мифы, а не на здравый смысл. Подбирают друзей, даты хирургических операций и крупных покупок, отменяют бизнес-контракты и даже обижаются заранее — просто потому, что планеты так расположены. "Ты же понимаешь, что она Телец,— поучает в фитнес-клубе, между подходами, один гражданин другого.— Значит, она злопамятна. И собственница страшная! Подумай, нужна ли тебе такая". В бухгалтерии вслух зачитывают прогноз девушке, собирающейся на свидание: "Сегодня не лучший день для романтических встреч. Это потребует от вас энергии, а именно энергия — ахиллесова пята сегодняшнего дня. Останьтесь дома и займитесь ничегонеделаньем... Аня, ты поняла?"

Я как-то на сайте знакомств пыталась зарегистрироваться — так невозможно это было сделать, не указав свой знак Зодиака. "А если я не хочу участвовать в этом вашем оккультном мракобесии? — взывала я к администраторам.— Можно как-то отключить у меня эту функцию? Можно убрать рядом с моей фотографией изображение чувака, льющего воду?" Но админы были непреклонны: "У нас 25 миллионов анкет. Все обязаны соблюдать правила". А какой-то мужчина по имени Антон, изучив мою страничку, даже успел написать: "А вы симпатичная. Жаль только, Водолей. Не получится у нас ничего".

И вот NASA решило разрушить жизни всех этих верующих. Ученые Национального управления по воздухоплаванию и исследованию космического пространства США опубликовали статью на ресурсе Space Place, в которой объяснили, что система знаков Зодиака устарела, поскольку была разработана еще в Древнем Вавилоне. За 3 тысячи лет заметно поменялось положение земной оси — древние астрономы и не догадывались, что положение созвездий относительно эклиптики Солнца постоянно меняется из-за прецессии. Короче говоря, у 86 процентов людей вообще другой знак гороскопа.

Специалисты NASA ничего нового в общем-то не сообщили, просто решили, наверное, немного потроллить почитателей астрологии — пусть теперь меняют супругов, профессии и "счастливые" камни в ювелирных украшениях. Эксперты даже предложили ввести новый знак — Змееносца, который расположен на небе между Скорпионом и Стрельцом, ведь Солнце проходит по эклиптике через созвездие Змееносца с 30 ноября по 18 декабря. Из-за этого Змееносца сдвигаются и календарные даты привычных знаков гороскопа. Так что я, к примеру, никакой теперь не Водолей, а Козерог...

Но мне на эту новость, конечно, плевать. Разве что найти Антона и предложить еще раз рассмотреть мою кандидатуру?






фб

«Покровские ворота» - фильм о мужском климаксе





«Покровские ворота» Козаков снимал, когда ему было около 50 лет, поэтому в этом фильме каждому неприкаянному немолодому мужику-задроту досталось по молодой красивой девушке. Вечная мужская сказка.

Как там куплетист Велюров пел?

Все стало вокруг голубым и зеленым,
В ручьях забурлила, запела вода.
Вся жизнь потекла по весенним законам,
Теперь от любви не уйти никуда,
Не уйти никуда, никуда-а-а...

Всё у них, фантазёров, по весенним законам течёт в 50 лет. Кино.
фб

Вынеси ёлку!



Раньше ведь в России как было? После старого Нового года бабы по всей стране выть начинали: «Вынеси елку, вынеси елку…» Сейчас молчат. Главным образом потому, что елки нынче у всех пластиковые и до 8 марта спокойно стоят, не осыпаются.

Только моя подруга Ольга верна старым традициям - елку она всегда покупает настоящую. Долго и придирчиво выбирает на базаре менее уродливое деревце с колючими палками, и тащит его домой, счастливая. «Да, страшна наша елочка, как мировой экономический кризис, - признает. – Но зато пахнет как! Ух! Детством. А если к ней еще запах мандаринов добавить и оливье – вообще закачаешься».

В этом году Оля качалась вместе со своим бойфрендом Севой. И ему же после новогодних каникул предложила заняться утилизацией главного праздничного атрибута: «Вынеси елку, дорогой». Севе с самого начала идея с натуральным деревом не нравилась. «Ну зачем нам елка? – ворчал он в конце декабря. - У нас же отопление, ковер, кошка. Давай, как все люди, купим пластмассовую китайскую ель, и не будем экспериментировать. Это гигиенично и не хлопотно. А захочешь запаха – я тебе дезодорантом хвойным побрызгаю». Но то ли ему мужества не хватило настоять на своем, то ли он забыл, что издревле у русских парней существует две обязанности: любить Родину и выносить елки, но факт остается фактом – елку купили и установили, а в середине января любимая женщина напомнила ему о священном долге.

«Минуточку, - всполошился Сева. – А кто тебе раньше елки выносил, когда ты одна жила?» Ольга напустила на себя таинственный вид. Сама выносила, конечно. Но Севе знать об этом не обязательно. Пусть думает, что каждый год к ее квартире выстраивалась очередь из олигархов, жаждущих вытащить усохшие палки-колючки на свет божий.

«Не могу, - на второй день уговоров Сева чуть не плакал. – Ну она же осыпается. Это так противно – тащить эту дрянь по коридору, потом в лифт. Бррр…» Оля не сдавалась: «А что ты предлагаешь? Какие есть варианты?» Сева пожимал плечами: «Сжечь на месте? Дождаться, пока все иголки не отвалятся? Я ради этого даже газетки расстелю вокруг, хочешь?»

Оля не хочет. Оле надо заставить невинного человека совершить постновогодний подвиг: «Мужик он или не мужик? Что соседи подумают, если это к мусорным бакам понесу я? Все сразу поймут, что с женихом мне не повезло».

В общем, обстановочка там у них напряженная. Я Севе сочувствую изо всех сил. «Накрой ее мешком каким-нибудь и сразу вяжи», - предлагаю. Измученный Сева без улыбки учтоняет: «Олю?»
фб

Почему в мире 1384 памятника Шевченко и всего 674 Пушкину



В мире насчитывается 1384 памятника Шевченко и всего 674 Пушкину, хотя по масштабам таланта они несопоставимы.

Полагаю, это потому, что у нас и помимо Пушкина множество гениев мировой литературы, которые достойны памятников. А украинцы всюду лепят Тараса Григорьевича - больше некого. (Ни один литератор в истории не удостоился такого количества памятников, кстати. Тарас Григорьевич - мировое всё. Но 90% этих памятников, конечно, стоит на Украине).
фб

Народные протесты не в США? Прекрасное зрелище! Народные протесты в США? Это внутренний терроризм!



Всё-таки США умеют не только поддерживать и разжигать революционный огонь в других странах, но и быстро гасить - в своей. Протестующие ещё ничего не успели, просто потоптались и сделали селфи в Капитолии, а четверых уже убили, остальных арестовали - им теперь светит по «десяточке» и «двадцаточке». Это тебе не в честь негров витрины бить.

Это в других странах протесты против власти – право народа, а в США граждане этого права лишены. Это погромы в Гонконге и Киеве для американских либералов «прекрасное зрелище», а то же самое в США - «внутренний терроризм».

На фото - отец пятерых детей Адам Джонсон из Флориды. Он совершил тяжкое преступление: схватил трибуну спикера Нэнси Пелоси. Теперь он в тюрьме по трем федеральным обвинениям: сознательное проникновение или пребывание в закрытом здании без законных полномочий; кража государственной собственности; насильственное проникновение и хулиганство на территории Капитолия.

Юристы считают, что Джонсону и другим идентифицированным протестующим грозит до 20 лет тюрьмы.
фб

Чем опасна абсолютная власть IT-гигантов



Трамп не единожды призывал Конгресс изменить законодательство о соцсетях, наделив их статусом издателей, что позволило бы с ними судиться и оспаривать блокировку аккаунтов. Но этого так и не случилось, хотя реформа соцсетей действительно необходима: IT-гиганты давно не частные лавочки, они короли того виртуального пространства, в котором нынче живет человечество. Эдакие три толстяка: Facebook, Twitter, Google. А абсолютную власть монархов надо сдерживать парламентом хотя бы. Иначе получается «Государство - это я».

Но теперь тысячи сторонников Трампа, аккаунты с миллионами подписчиков, заблокированы. Правым и консерваторам нет места при новом мировом порядке. Просто потому, что либеральный истеблишмент так решил.

Завтра за вами придут.
фб

Настоящие "Девчата". Чем повесть отличается от фильма.



Снежный, веселый фильм "Девчата" изначально был повестью на производственную тему Бориса Бедного - в 1961 году ее напечатали в "Роман-газете". Просто удивительно, как из малопривлекательных книжных героев и сюжетов вышла такая добрая сказка. Вот некоторые цитаты из повести:

— Ну?! — теряя последнее терпенье, выпалила Катя. Она решила, что новенькая просто морочит ей голову, и поднесла литой свой кулак к многострадальному Тосиному боку.

От нечего делать Тося стала следить за танцующими. Скоро она заметила, что лесорубы не очень-то церемонятся с девчатами: танцевали они с таким снисходительным видом, будто делали невесть какое одолжение. Попадались среди них и такие кавалеры, что не вынимали папирос изо рта, а самые отпетые даже бросали девчат в разгар танца.

Не отрывая глаз от портрета, Илья с ленивой уверенностью первого в поселке парня протянул руку в сторону девчат. Рука его повисла в воздухе между Тосей и девицей с серьгами. Тося невольно подалась вперед. Она тут же сама ужаснулась тому, что натворила, но было уже поздно. Слепая рука Ильи нашла ее и увлекла в танце. Чтобы не опозориться перед знатным лесорубом, Тося старательно семенила ногами, а лицо у нее стало таким напряженным, будто она решала трудную алгебраическую задачу с буквенными коэффициентами. И только Тося приноровилась к широкому свободному шагу Ильи, как радиола замолкла.
— Не везет тебе, Дуся! — посочувствовал Илья.
Тося растерялась, не зная, обижаться ей или можно стерпеть такое.
— Меня Тосей зовут… — тихо сказала она.
— Это все равно! — уверил Илья и отошел к парням.

— Станцуем? — вкрадчиво спросил чей-то голос над ухом Тоси.
Она живо обернулась и увидела перед собой Филю, одергивающего пиджак. Что ж, на безрыбье и рак — рыба… Тося придвинулась к Филе, доверчиво положила руку ему на плечо — и тут же отпрянула, брезгливо скривив лицо.
— Чего ты? — не понял Филя.
— Постыдился бы приглашать: водкой от тебя несет.
— Да не водка это! — оправдался Филя. — Самогон…
— Какая разница? — удивилась Тося.
— Ну, разница-то есть! — просвещая Тосю, снисходительно сказал Филя и пообещал: — Слышь, я отворачиваться буду…
— Тут уж как ни отворачивайся!
— Да что ты корчишь из себя! Получка у нас была, опять же премия… Я всего вот столько и хватанул.
Филя чуток расклеил пальцы, показывая придирчивой Тосе, как мало он выпил.
— Иди-иди, не буду я с тобой танцевать.
— Пожалеешь, девушка… — ласковым голосом сказал Филя, грозно посмотрел на Тосю, и двинулся к своей ватаге.
— А ты отчаянная! — удивилась девица с серьгами. — Видать, не учили еще тебя.

Одну полечку Тося все-таки оттопала с девчонкой-школьницей из тех бойких девчонок, которые вечно крутятся возле взрослых и больше всего на свете любят смотреть запретные кинокартины. Девчонка и еще набивалась танцевать, но Тосе не понравилось, что та держится с ней, как с равной, и она ее прогнала.
Collapse )
фб

Как стать Снегурочкой. Новогодняя сказка.



Елочка у нее тоже была: кривобокий кактус, украшенный тремя пластиковыми шариками. Имелся салат оливье. И мандарины. Даже шоколадное пирожное дожидалось в холодильнике своего часа – Лена собиралась съесть его под новогодний «Огонек».Не было только гостей. Чуда также не предвиделось. Хотя какое-то, пусть даже самое маленькое волшебство не помешало бы. Вон в кино как бывает: люди вместо Москвы оказываются в Ленинграде и встречают свое счастье, у взрослых дочерей находятся какие-то отцы, Аленушки целуют своих Иванушек, враги оказываются поверженными, а Морозко дарит Настенькам сундуки с подарками. Почему бы, спрашивается, всему этому не произойти в реальной жизни? Почему бы судьбе не послать ей настоящий подарок, а не эту дурацкую открытку от косметической фирмы «Дорогой клиент! Поздравляем с праздником! Ждем вас в нашем новом магазине!»

Это был не первый Новый год, который ей предстояло встречать в одиночестве. И уж точно не самый худший в ее жизни. В прошлом декабре она с мужем оказалась в загородном пансионате – они уже практически не могли разговаривать друг с другом и, видимо, надеялись, что в огромной компании это будет не так заметно. Будет иллюзия счастья. Но не получилось. В ресторане изо всех углов торчали свиные рыла – на каждом столе красовался жареный молочный поросенок. И публика была поросятам под стать. Все происходящее напоминало сцену из фильма "Двенадцать стульев", когда Киса Воробьянинов прожигал жизнь в "Праге": музыка, пляски, ползающие по мраморному полу вестибюля пьяные денди в галстуках и обжимания чужих мужей с чужими женами. На сцене колоритная тетка вопила что-то типа: "А-а вот они условия, а-а вот она среда! А, впрочем, для здоровия полезны холода-а!" Самые стойкие из праздновавших тряслись в экстазе под эту песню и отбегали к столикам только для того, чтобы хватануть очередную рюмку и взасос поцеловать трупик поросенка. Муж сидел мрачный, ковырялся в своем салате, не понимая глаз. А когда она сказала: «Я, пожалуй, вернусь в номер», выдохнул: «Давай разведемся. Мне надоело». Ей тоже надоело, и после Рождества они отправились в загс.

Лена повертела в руках открытку от косметических дельцов. Вот и все ее поздравления в этом году. Ну мама еще позвонит в начале первого из своего Волгограда. Спросит про личную жизнь. «Мама, я много работаю, - ответит Лена. – Да, уже полгода тут работаю и никого не нашла. Это Москва, мама… И вообще, я больше не хочу замуж – у меня это плохо получается» Эх… Телефон отключить, что ли?

Только подумала – звонок в дверь. Не иначе квартирная хозяйка приперлась. Салатницу какую-нибудь пятидесятилетней давности из своего серванта забрать. Но на пороге стоял дед Мороз. Делал какие-то пассы руками:
- Идите сюда. Тссс! Сюда…
Лена так испугалась, что подчинилась. Вышла на лестничную площадку, прикрыв за собой дверь:
- Мужчина, вы чего?
- Подарки давайте. Я телефон ваш потерял, уж извините.
- Э-э?
- Подарки, - дед Мороз был удивительно настойчив.
Ну ладно, подарки так подарки. Для детдомовцев, наверное, собирают. Или для многодетных семей – месяц назад уже приходили с такой просьбой, пришлось зайца плюшевого отдать.
- Пять минут, - она тоже зачем-то перешла на шепот. – Три! Три минуты, я сейчас.

Так, что пожертвовать? Вещей в доме не очень много – обжиться на новом месте еще не успела. Может, книги? Что тут у нас? «Лекарство от разбитого сердца», «Как пережить развод», «Если он ушел». М-да… Вряд ли детям понравится подобное чтиво. А может кактус отдать? Он красивый. По-своему. Но ведь этот балбес не донесет – он и так уже на ногах еле держится… О, деревянный Щелкунчик!

Лена запихнула Щелкунчика в красивый пакет и выбежала к деду Морозу. Тот сидел на корточках под дверью и, кажется, спал.
- Эй, - Лена потрясла его за плечо. – Але, вставайте.
Он вскочил мгновенно:
- С Новым годом, с новым счастьем! – заорал. И добавил, окончательно проснувшись, - Извините.
Взял пакет и, отодвинув Лену, зашел в квартиру:
- Седовлас и красный нос, кто я дети?..
Пауза настолько затянулась, что Лена не выдержала:
- Дед Мороз!
Мужчина оглянулся:
- А дети где?
- Какие?
- Ваши.
- Мои?
Несколько секунд они смотрели друг на друга. Лена заметила, что под белой бородой у незнакомца пробивается черная щетина. А вокруг глаз – морщинки веером. И вид уставший.
- Хотите чаю? – спросила.

Пирожное они разделили по-братски. Толик снял тулуп и начал рассказывать про свою жизнь. Трудится он, можно сказать, нелегально. Регистрации в Москве нет, разрешения на работу – тоже. Но друг Василий, такой же нелегал из Молдовы, надоумил его разместить объявление в Интернете – «Дед Мороз для вашего ребенка, недорого». Сначала планировали с Василием вместе по квартирам ходить, но два деда Мороза – это перебор. Клиенты не понимают. Пришлось дедморозить по-одиночке. Уже вторую неделю Толик света белого не видит. Каждый родитель еще норовит водкой угостить. А он, Толик, к водке непривычный – в Бендерах все больше вино употребляют. Он сначала объяснял это подносителям, но у тех и вино имелось – теперь вся борода в розовых пятнах.

Лена слушала, подперев щеку рукой, и размышляла: так что, это оно, ее новогоднее чудо? Гастарбайтер-молдаванин средних лет?
- У меня дома семья, - объяснил Толик. – Жена, сын и дочка. Вы знаете, что основной доход наша страна получает от заграничных переводов? Я вот своим вчера денег отправил – пусть погуляют хорошо. А в феврале мы с другом еще Святыми Валентинами поработаем. Тоже, между прочим, прибыльное дело. У меня и крылья на лямках есть.
- Крылья – это у купидонов, - возразила Лена.
- Да какая разница. Главное, что людям нравится.
Помолчали.

- Эх, вот если бы у меня Снегурочка была, - вздохнул Толик, - я бы больше зарабатывал. Но супруга не смогла приехать. Дети, сами понимаете. А из Василия совсем некудышняя внучка получается. Как гаркнет: «Что растет на елке? Шишки да иголки» - собаки выть начинают.
- Хотите я вашей Снегурочкой буду? – Лена сама не поняла что сказала. Даже ладошкой рот прикрыла.
Но Толик быстро сообразил:
- Мои восемьдесят процентов!
- Пятьдесят!
- Семьдесят!
- А что мне надеть?

Порылись в шкафу. Нашли – спасибо запасливой квартирной хозяйке! - короткое синее пальто из драпа с облезлым собольим воротником. Толик намотал на Лену метра два блестящей мишуры и нарисовал красной помадой румянец.
- Красавица! – резюмировал. – Стихи про Новый год знаешь?
- Знаю, - кивнула Лена. - Новогодний праздник длится пышно, влажны стебли новогодних роз, а в душе моей уже не слышно трепетания стрекоз.
- Михалков, что ли?
- Анна Ахматова.
- Ладно, сойдет. Поехали.

Но надо было еще кое-что уточнить.
- Предупреждаю, Анатолий: это только работа.
- Само собой.
- Просто бизнес-партнерство и ничего больше.
- А я и не рассчитываю на оформление трудовой книжки. Поехали.

И они поехали. На метро. И все им улыбались. Говорили: «С праздничком». Какая-то бабушка подарила шоколадку, а маленький мальчик спросил: «Машинку принесете завтра? Я не баловался. Почти». Толик торопливо повторял слова: «Что такое Новый год? Это все наоборот. Елки в комнате растут. Белки шишек не грызут…» и подмигивал: «Боишься? Ничего, дебют такое дело. Думаешь, мне легко было из бухгалтеров в дедморозы переквалифицироваться?»

Но Лене не было страшно. Она ликовала. Все-таки это круто – не ждать, не тосковать, а самой быть чудом для кого-то. Даже если и не знаешь правильных стихов.