фб

radulova


Наталья Радулова


Previous Entry Share Next Entry
Ланди Бэнкрофт. "Как начинается домашнее насилие"
фб
radulova


Часто мужчину, совершающего домашнее насилие над женщиной, изображают как озлобленного, расчетливого садиста, чуть ли не чудовище, у которого с клыков капает кровь. Такой стереотип мешает женщинам разглядеть склонность к насилию в собственных возлюбленных.

Если в самом начале отношений насильник был таким хорошим и приятным человеком, значит ли это, что он осознанно планировал насилие уже тогда? На самом деле мужчина, практикующий домашнее насилие, никогда не представляет себе, что в будущем он будет орать, унижать женщину или бросать в нее различные предметы. Он влюбляется, мечтает о совместной жизни со своей возлюбленной и рисует себе картину их идеального будущего, точно так же, как это делает женщина.

Однако, когда он...мечтает о счастье рядом с женщиной, он представляет себе, как она будет удовлетворять все его прихоти, всегда будет красивой и сексуальной в любое время дня и ночи, не будет иметь никаких личных желаний, но будет преклоняться перед его интеллектом и обаянием. Ему нужна женщина, которая его ублажает, никогда не жалуется и не омрачает его настроение разговорами о собственных проблемах.

При этом мужчина-насильник очень часто даже не осознает эти свои фантазии. Он может не понимать, что ищет не женщину-партнера, а рабыню. Более того, в период свиданий он может говорить о взаимности в отношениях, точнее о снисходительной такой опеке: «Я буду тебя оберегать», «Я всегда буду рядом», «Я сделаю тебя счастливой» и так далее. Он может даже сам верить в свои обещания – ему нравится представлять себя щедрым и заботливым мужчиной, который уважает женщин и не использует их. Когда в дальнейшем он начинает контролировать женщину и эксплуатировать ее, он ищет оправдания для самого себя – убеждает себя, что он не виноват в собственном поведении.

Важно понять, что насилие никогда не было его целью. Он стремился не к насилию, а к абсолютному контролю над женщиной. В глубине души он чувствует, что у него есть право на этот контроль, и ради него он прибегает к насилию.

Насильник – это обычный человек, а не бессердечное чудовище. Однако это человек с очень сложной и деструктивной проблемой, опасность которой нельзя недооценивать. Часто мужчину, совершающего насилие над женщиной, изображают как озлобленного, расчетливого садиста. Такой стереотип мешает женщинам разглядеть склонность к насилию в собственных возлюбленных. Женщина может думать: «Мой партнер искренне заботится обо мне, у него есть и хорошие стороны. У него есть человеческие чувства, он не садист. Значит, он не может быть насильником». Она не понимает, что мужчина может обладать положительными качествами и все равно быть насильником.

Поведение тирана является осознанным – он действует преднамеренно, а не случайно. Он не теряет над собой контроль. Однако истинные цели его поведения часто остаются неосознанными.

Когда это можно назвать насилием?

У человека может быть плохой день, у него может быть просто неприятный и вредный характер, но это кардинально отличается от схемы отношений, которая ведет к насилию. Если человек обзывает другого обидными прозвищами, перебивает или ведет себя эгоистично и бестактно, то такое поведение может пагубно отразиться на партнере и заслуживает осуждения само по себе, но оно не всегда является насилием. Смысл насилия – это установление власти над другим человеком. Насилие означает, что человек использует тот или иной дисбаланс власти, чтобы эксплуатировать или контролировать другого человека.

Нижеперечисленные действия говорят о том, что мужчина пересек тонкую грань между обычными неприятными поступками и насилием:

Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.

Он говорит, что если вам не нравится его поведение – это ваша проблема. Он говорит вам, что вы слишком чувствительная, что вы воображаете, будто все вокруг вас обижают, что вы просто злитесь, что все вышло не по-вашему. Он пытается убедить вас, что вы предъявляете невыполнимые требования к его поведению, что на самом деле вы реагируете на нечто совсем другое или что вы используете жалобы как оружие против него. Все это тактики дискредитации ваших жалоб, а это уже форма насилия. В глубине души он твердо убежден: «У тебя нет права критиковать мое обращение с тобой».

Его извинения звучат фальшиво или агрессивно, но он требует, чтобы вы его простили. Он считает, что вы обязаны простить его, а потому он требует прощения как должного.

Он обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на его поведение. Например, если женщина не доверяет ему из-за плохого обращения с ней, то он скажет, что это ее недоверие заставляет его так себя вести – в результате, он меняет местами причину и следствие и сбивает партнера с толку. Если ваш партнер критикует и принижает вас за вашу реакцию на его плохое поведение – это насилие.

Если вы хотите обсудить проблемы в отношениях, то время и место всегда оказываются неудачными. У большинства людей возникает защитная реакция, если их партнер выражает свое недовольство. Однако с насильником невозможно нормально поговорить о проблемах, даже когда первоначальная ссора утихла. Более того, он может использовать время между ссорами, чтобы придумать новые обвинения против вас.

Он мешает вашему прогрессу в жизни. Он называет вас некомпетентной в тех делах, которые вам нравятся. Убеждает вас уволиться с работы или бросить учебу. Эксплуатирует вас финансово и ставит под угрозу вашу экономическую безопасность. Разрушает ваши отношения с друзьями и членами семьи.

Он отрицает то, что сделал. Насильник может просто отрицать свои действия, например то, что он называл вас обидными словами или бил кулаком по столу.

Он оправдывает причиненный вам вред или говорит, что это вы «вынудили его так поступить». Он говорит, что наорал на вас, потому что вы его не слушали. Или что он прекратит один из видов насилия, если вы прекратите делать что-то, что ему не нравится – очень часто речь идет о том, на что вы имеете полное право.

Когда он злится, он прикасается к вам или делает то, что вас пугает. Любая физическая агрессия – это насилие, даже если она имела место только один раз. Если он поднимал на вас кулак, сильно ударил стену, бросал в вас предметы, не давал вам уйти, удерживал вас, хватал вас, толкал, пихал или угрожал причинить любой физический вред – это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.

Если что-то из вышеперечисленного произошло с вами – как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия. Физическое насилие всегда очень опасно. Если в отношениях произошел первый эпизод физического насилия, то насильник им не ограничится – со временем насилие будет постепенно нарастать, а последствия станут все серьезнее.

Он пытается принудить вас к сексу, когда вы не хотите им заниматься, или насилует вас. Любые сексуальные действия без вашего согласия или постоянное давление с целью вынудить вас согласиться на секс – это насилие.

Его контролирующее, неуважительное или унижающее поведение является регулярным. Только вы можете решить, является ли плохое обращение вашего партнера постоянным фоном ваших отношений.

Вы проявляете признаки пострадавших от насилия. Вы боитесь его? В последнее время вы отгородились от друзей и семьи? Ваш уровень энергии и мотивации снизился, вы чувствуете депрессию? Вы относитесь к себе все хуже? Вы постоянно думаете только об этих отношениях и о том, как их исправить? Вы чувствуете, что ничего не можете сделать как надо?

Контролирующие тактики в спорах

Сарказм

Насмешки

Искажение того, что произошло раньше

Демонстративные обиды

Он обвиняет вас в своих собственных действиях и мыслях

Тон непререкаемого авторитета

Перебивание

Отказ вас слушать или отвечать

Высмеивание вашего мнения или взгляда на ситуацию

Он использует ваши проблемы и неприятности как оружие против вас

Перевод разговора на его собственные проблемы

Жесткая, незаслуженная или постоянная критика в ваш адрес

Он пытается вызвать у вас чувство вины

Он представляет себя в качестве жертвы

Ухмылки, закатывание глаз, выражение отвращения на лице

Он кричит и орет на вас

Непристойные ругательства в ваш адрес

Он называет вас обидными прозвищами, оскорбляет и унижает

Посреди ссоры он внезапно уходит из помещения

Во время ссоры он нависает над вами

Он внезапно и резко идет прямо на вас, что выглядит пугающе

Он блокирует вам выход

Физическое запугивание, например, когда он злится, он подходит слишком близко к вам

Угрозы бросить вас или причинить вам вред

Станет ли вербальное насилие физическим?

Следующие признаки говорят о том, что насильник может перейти к побоям или другому физическому вреду в ближайшее время:

Когда он злится на вас, он: бросает вещи, бьет или ломает вещи, делает угрожающие жесты, например, размахивает кулаками, чтобы показать свою ярость. Вы чувствовали страх, когда он делал что-то подобное?

Он согласен взять на себя ответственность за подобное поведение и прекратить его, или он находит себе оправдания?

Он слышит, если вы говорите, что это поведение пугает вас, или он начинает обвинять вас и говорить, что это вы его довели?

Он использует пугающее поведение для заключения сделок, например, говорит, что не будет бить по стенам, если вы не будете делать что-то, что ему не нравится?

Он отрицает, что вообще делал что-то пугающее, или говорит, что вы преувеличиваете?

Он делает завуалированные угрозы, такие как «ты же не хочешь меня разозлить»?

Он проявляет постоянное вербальное насилие? Исследования показывают, что самый главный показатель физического насилия в будущем – это уровень вербального насилия.

Независимо от ваших ответов на эти вопросы, вам стоит подумать об обращении в программу для женщин, подвергающихся насилию. Сам факт, что вы думаете о возможной угрозе физического насилия, означает, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы.

По материалам книги Lundy Bancroft "Why Does He Do That?"

Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.
---
Можно было ограничится этим. Взрослый человек не жалуется партнёру на его поведение. Жалобы всегда адресуются тому, кого считают вышестоящим. Как только женщина поймает себя на стремлении пожаловаться мужчине на него же самого, ей надо искать возможность выходить из этих отношений. Она уже назначила себя жертвой, отношение к ней скоро станет соответственным.

Она сама себя назначает жертвой, и все? Мужчине уже некуда деваться?

Наталья, ну зачем вы про эти гнилые западные штучки?
То, что здесь описано, в России и др. постсоветских странах даже за насилие не считается.

"Перебивание
Отказ вас слушать или отвечать
Высмеивание вашего мнения или взгляда на ситуацию..."

Ну подумаешь дурой назвал, путь и на людях, или наорал за недоразогретый суп...
Теперь ведь даже побои в семье не считаются законодательно насилием.
Не убил и ладно, наверно так и надо.
А вы тут проо какое-то моральное насилие, которое у большинства ежедневно.
ПС. А почему в статье насильник исключительно мужчина?
Моральное насилие и унижение партнера вполне присуще и женщине.

"Отказ вас слушать или отвечать"
О да, прекрасный пример насилия. По-моему, насилие - это как раз когда ЗАСТАВЛЯЮТ слушать и отвечать.

А перебивание - это, скорее, невоспитанность.

"Теперь ведь даже побои в семье не считаются законодательно насилием."

Нет, считаются, и наказываются административно (КоАП РФ, Статья 6.1.1 "Побои" - наказываются наложением административного штрафа в размере от пяти тысяч до тридцати тысяч рублей, либо административным арестом на срок от десяти до пятнадцати суток, либо обязательными работами на срок от шестидесяти до ста двадцати часов), а не уголовно, т.е. примерно так же, как во Франции, где на днях отклонили законопроект, предлагавший криминализировать телесные наказания в семье http: //www.politonline. ru/interview/22889067.html

(Deleted comment)
А почему везде "Он", а не "Он/она"?

А вот это вообще шедеврально:

"Если он (...) сильно ударил стену (...) – это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.

(...) как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия."

Хотя в целом достаточно правильно написано.

(Deleted comment)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Ланди Банкрофт как известно практикует BDSM.

Настоящие BDSM-щики никогда не становятся насильниками, поскольку знают, что такое БДР (Безопасность, Добровольность, Разумность). Зато насильники ради оправдания могут возомнить себя "Верхами"... И от таких лучше держаться подальше изначально. Я знаю, о чем говорю,  я практикую BDSM и в прошлом жертва домашнего насилия от мужа, который решил, что в праве меня запугивать и душить только на основании моих сексуальных предпочтений. Отличие BDSM игр от насилия в том, что игры заканчиваются тогда, когда перестают нравится хотя бы одной стороне. А насилие недобровольно и может быть круглосуточным.


Прочитал . Надо же , я насильник , нууу по многим пунктам .))
Физическое не приемлю , хотя желание несколько раз и появлялось.
Но нет , лучше просто разбежаться.
И , да , я считаю свое поведение обычным , нормальным.
Главное : не нравится , не ешь . Вот дом , вот порог и т.д.

Главное громко этим гордится )))) и озвучивать на первом свидании

(Deleted comment)
Тупой петух муж, женившийся по своей воле на тупой курице жене, априори не имеет мозгов.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Как-то у меня возникло чувство, что описан просто живой человек.
Я сама иногда такая.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Особенно "контролирующие тактики в спорах" доставили. :))))

Посреди ссоры он внезапно уходит из помещения. Негодяй!
Перебивание. Возмутительно! Перебивает во время ссоры, где это видано?!
Сарказм. Насмешки. Это просто из ряда вон. В полицию! Срочно!
Отказ вас слушать или отвечать. Вот гад! Заставить его! Силой! Выбить из него ответ!
итд

Не нравится человек - сделайте одолжение - не живите с ним.
За собой нужно следить в первую очередь. За собой.

Не стал читать, где про женщин насильниц?
Особенно которые ножом спящих мужчин?

Ножом спящих мужей бьют только после того, как этот муж годами издевается и избивает, а от родного государства никакой защиты нет.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
абсолютно согласен

контроль собственных физических действий и эмоциональной реакции - это основа цивилизованного общества,
так же, как и определение и защита личных границ.
человек, с детства привыкший к унижениям и игнирированию собственных желаний, потребностей и чувств, чаще всего не в состоянии стать "единорогом".
но, вместо того, чтобы прервать эту средневековую мерзкую карусель, он(а), имеющий вокруг себя "близких" людей (супруга или детей), пытается компенсировать собственное неполниценное "я"
к тому-же сила общественного мнения неоспорима....

(Deleted comment)
Обычно бесит беспомощность дееспособного человека.
Хочется порой дать по голове, несмотря на то, что никого ни пальцем.
Объясняю механизм желания.

Так женщина тоже бывает насильником. Все перечисленные приёмы, кроме физического воздейстаия, более характерны для жён, эксплуатирующих своих мужей.

Поскольку, как уже сказано выше, это текст для женщин, то "женщину-насильника" здесь обсуждать нельзя. Что не понятно?

?

Log in

No account? Create an account