фб

radulova


Наталья Радулова


Моя новая колонка
фб
radulova

Мой репортаж
фб
radulova
38-летняя Елизавета Родина получила титул "Миссис бабушка Европы -2016", хотя к ней то и дело подходят с предложением "Девушка, можно с вами познакомиться?". А ведь еще несколько лет назад Елизавету называли "женщина" и уступали место в транспорте. Как она похудела, стала счастливой и красивой - в моем репортаже из Ленинградской области.


Уж замуж невтерпеж
фб
radulova
Такие сказки я когда-то писала для одного женского журнала. Впрочем, в них было и немало правды...



...И осталась я одна. Может, думаю, замуж выйти? Назло этому негодяю.
Звоню Гацапуку:
- Я согласна.
- С чем?
- Согласна стать твоей женой. Ты мне в апреле предложение делал. Помнишь?
- Нет...
- Ну как же! У Светки на дне рождения.
- Нет, не помню. Пьяный, наверное, был... Я вообще-то блондинок предпочитаю. С длинными ногами.
- Мог бы быть пооригинальнее, - говорю. - С такой-то фамилией.
Но к зеркалу подошла. Стою, размышляю... Намазать волосы гидропиритом? Всунуть конечности в аппарат Елизарова? Или сразу повеситься?..
А может объявление написать? "Девушка без в/п и с большими м/п желает познакомиться. Обаяние. Кулинарный талант. Родители во Владивостоке".
В конце концов, женятся ведь не только на фотомоделях. Иначе б вымерли уже все, как мамонты.

* * *
Для начала предупредила Светку:
- Хочу познакомиться с нормальным мужиком.
- Не ты одна...
- Так у тебя же Славик!
- Мы, кажется, о нормальных говорим?..

Но вечером звонит:
- Нашла! Сын теткиной знакомой. Кандидат наук, двухкомнатная в центре, глаза!.. В общем, завтра у меня... О чем ты говоришь? Какие смотрины? Тебе что, уже и чаю нельзя выпить в приятной компании?.. Всё, жду.

Я купила торт. Светка купила торт. Кандидат принёс печенье.
- Мамочка пекла!
Черт с тобой, думаю. Но он усугубил:
- Надо домой позвонить. Обрадовать, что доехал благополучно.
Радовал он минут сорок. Мы тем временем выпили чай. Съели кремовые розочки.
- Ну, как он тебе? - понизив голос, спросила Светка, кивнув в сторону прихожей.
Я пожала плечами:
- Не понимаю, о чем можно так долго говорить с мамой...
Светка захохотала и толкнула меня под столом ногой:
- Наверное, спрашивает что делать, если ты целоваться полезешь.
- Очень остроумно, - поморщилась я, потирая лодыжку. - Теперь у меня синяк будет.

Когда примерный сын отвалился от телефона, я вызвала такси.
- У меня, - говорю, - дедушка приболел. Надо вернуться пораньше.
- Конечно, конечно... Мне тоже пора. Ещё в аптеку хотел забежать.
Светка начала мыть чашки. Зевнула:
- Да куда вы? Посидите ещё...
Гость незаметно исчез.
- О! У вас удобства совмещены, - раздался за стеной его голос.
- Я сейчас принесу полотенце, - сказала Светка.
- Ну что вы... - кандидат открыл дверь и стряхнул мокрые руки над моими туфлями. - Не стоит беспокоиться.

Потом совершил вообще уж нечто странное. Я бы даже сказала - невероятное.Read more...Collapse )

Про любовь
фб
radulova
...есть у вас любимые песенки? Только русские. Посоветуйте. Лучше сразу - видеоролик.


Родом из рая. Или как жить в радости.
фб
radulova
Она умерла уже. Но незадолго до смерти я пришла к ней в гости. Мы пили чай и вино, разговаривали, смеялись и плакали. Сейчас слова из этого интервью включают во все программы о ней, в журналы с ее картинами, цитируют на ее выставках во многих художественных галереях мира. Видимо, никто с ней больше так откровенно не говорил. Елена Волкова - такой она была в тот день. Легенда наивного искусства.



РОДОМ ИЗ РАЯ

"Все в саду, все в радости, все как дети..." — так она описывает свои картины. Искусствоведы вторят и называют ее "творцом идеального мира". Наивный художник Елена Волкова считается у нас чуть ли не главным специалистом по раю.

Национальная гордость России живет на четвертом этаже. В небольшой московской квартирке, в которой приходится лавировать между картин, стопок книг, альбомов и каких-то грамот, она сидит возле окна. На стенку дээспэ-шкафа прибиты иконы. В углу — гипсовый ангелочек. Она протягивает руки: "Кто здесь? Я не вижу уже совсем". Сразу же предупреждает, что книги по искусству не ее — сына. Сын Валентин — художник, настоящий профессионал, а она так себе, "самодеятельная".

Однако самодеятельное творчество Елены Волковой широко известно в России и за рубежом, ее имя внесено в английскую и американскую энциклопедии наивного искусства, о ней издают книги в разных странах, она стала первым наивным художником, чью прижизненную выставку устроили в Третьяковской галерее. Ей 94 года.



— Когда мне говорят, что я богом избранная, то я думаю, что это так,— объясняет.— А когда не говорят, я и не думаю. Я ведь неграмотная. Ноги с детства больные, поэтому в школу я не ходила. Папа меня дома буквам учил. Зато у меня память хорошая, стихов так много помню: "Мы с тобой родные братья, оба мы трудом живем, оба рвемся к светлой доле..." Ой, забыла... "Рвемся к светлой доле..." Нет, не знаю что дальше.

А мы как раз пришли, чтоб узнать, как прорваться к этой самой светлой доле. Как научиться жить в радости. Видеть мир таким же ярким и добрым, каким видит его она. И заодно выяснить, нет ли тут лукавства, подвоха. Уж больно благостны все ее полотна и интервью. Наивны. "Насчет рая мы,— хочется прокричать громко, потому что она плохо слышит.— Расскажите нам, Елена Андреевна, как быть счастливым".



"Мир всем!"

Ей самой, кажется, это удается вполне. Радуется всему. Фотографу, у которого "до чего ж приятный голос", погоде: "Такой теплый ноябрь, чудо Господь нам дал", красному вину: "Как вкусно, как хорошо". Когда сын наклоняется над ней, чтобы помочь встать, она смеется: "Валечка, а я вижу пуговичку на твоей рубашке! Пришли сегодня к нам такие молодые красавцы в гости, и я от счастья прозрела!" Всем она довольна, все у нее хорошо. И всегда так было. "Родилась я в пятнадцатом году, в украинском городке Чугуеве,— начинает она неспешно свой рассказ, обкатанный, видимо, на сотнях журналистов.— От моего любопытного детского глаза не ускользал ни один предмет..." Сын тут же подсказывает: "Мама, о творчестве своем расскажите, как рождались ваши картины... Мама, держите голову прямо, вас фотографируют. Ну куда глаза вверх? Ниже мама, ниже, будьте человеком!" Она сбивается: "А кто я, коза, что ли?" и благодаря этой заминке вдруг отступает от протокола, озаряется вся, рассказывает о своей родине. О домике на берегу реки, о садах и огородах. Руку отводит в сторону, словно демонстрирует поля, что до самого горизонта. Целый гектар земли у ее семьи — просо, жито, подсолнухи, сено. А вон там куры что-то возле сарая гребут, "и теленки тут, и поросенки", полные сети рыбы из реки вытаскивают, виноград наливается, мама пироги на стол подает и "всякое богатство продуктов в чугунках".



После Гражданской войны "райисполком все поделил", весь гектар был разделен поровну на огороды, а отец стал при бывшей своей земле наемным сторожем. Все пошли в колхоз. Нормы там были большие — один трудодень, за который давали блюдце кукурузы, и за неделю выработать было невозможно. А Лена со всеми, кто ни попросит "поделялась последним кусочком, и только последнюю крошечку — себе".

Когда на Украине начался голод и трупы людей валялись по обочинам дорог, она рисовала столы, полные еды. Белую глину на берегу возьмет, добавит в нее синьку или сок каких-нибудь растений — вот тебе и краски. Нарисует все, что вспомнит, подарит картинки соседям и ходит, улыбается. "Лена у нас святая, всегда радуется",— говорили люди.
Read more...Collapse )

Санкт-Петербург в одном заголовке
фб
radulova

Три цвета нежности
фб
radulova
Это было с моей стороны страшной авантюрой – согласиться написать «что-нибудь о нежности». Как только я дала добро и обозначила сроки, то тут же все слова, все чувства, интонации, запахи, краски – все эти чудесные, непонятные и живущие сами по себе ингредиенты, из которых обычно складывается история, исчезли. Испарились. Ушли, оставив на холодильнике записку: «Пиши без нас». Наверно, они обиделись – ведь о такой хрупкой субстанции нельзя писать на заказ. Нежность приходит к тебе сама, трогает душу, как котенок лапкой и ты несешься со всех ног к компьютеру, успевая только записывать ощущения и мысли.



Тут же все наоборот – тишина! Послонявшись по квартире, почесав затылок и выдув две чашки чая, я залезла в свой ЖЖ и спросила своих читателей, что такое нежность для них. Ответы были самые разные, их было много, почти каждому было что сказать.
...сказка о Белоснежке, посапывает седьмой гномик.
...когда совсем немолодая пара, он и она, идут вместе по аллее, залитой осенним солнцем, с осыпающимися листьями клена. Она держит его под руку, подходят к скамейке, садятся, достают хлеб и начинают кормить голубей.
... в городе Томске, еще в советские времена, был салон красоты «Нежность», бабушка отвезла меня туда, чтобы проколоть уши. А потом купила мне мороженое.
...когда он давно спит, а я, замёрзшая, как ледышка, залезаю к нему под бок, он меня подтягивает к себе всеми конечностями, и подставляет свои ноги так, чтобы мои стопы приходились на его голени - чтоб грелись типа.
...сыр натереть на крупной терке, заправить майонезом с чесноком, сверху разложить ломтики ананаса и веточки петрушки. Салат называется «Нежность».
...когда моя дочка говорит «Мама, я тя лубу».
...когда, путая слова и перевирая мелодию, Доронина пела песню «Нежность» в «Трех тополях…» — про лётчика, про Сент-Экзюпери, но также про всех, кто уходит.



Вот тут оно мне и явилось - понимание сути вопроса. Я улыбалась и плакала перед монитором, нежность стояла у самого горла – не сглотнуть. Самое интимное из всех человеческих чувств. Радость, ненависть, страсть, - все это наполненные, сильные эмоции, которые люди не стесняются выражать. А нежность – это что-то слишком личное, неуловимое, легкое.

Зазвонил телефон и бодрый голос поинтересовался: «Ну что? Пишется?» Я шмыгнула носом и так же бодро ответила: «Да, блин, еще шесть тысяч знаков осталось».

Слишком личное. Не то, что надо показывать всем. Может быть поэтому, мы, как светофоры, зажигаем для своей нежности три ярких, совсем не нежных цвета: красный, желтый, зеленый. Нельзя, приготовиться, можно.

Красный

Моя подруга Алена уверена, что без оглядки проявлять нежность можно только к детям и животным. Когда ты видишь пушистого котенка или розовощекого карапуза, то скрывать свои чувства нет нужды. Эти существа тебя не осудят и – главное! – не ранят тебя. Ведь быть нежным – это, как она говорит, обнажить пузо. И с этим процессом надо быть максимально осторожной.



Алена – опытная барышня. Как и все, она поначалу слишком открывалась, задыхалась от нежности, далее по списку. Она приносила очередному возлюбленному свое сердце на блюдечке и заявляла: «Оно твое!». Но потом поняла, что делать это не обязательно. Теперь она как броненосец прячет свое естество за крепким панцирем. И только иногда высовывается из образа, чтобы посюсюкать с теми, с кем сюсюкать общество не считает проявлением слабости.



Еще сложнее мужчинам. Навязанный социумом стереотип мужественности подразумевает отказ от эмоций вообще – мальчики не плачут. Твой старый солдат, не знающий слов любви, больше всего боится показать свою уязвимость и зависимость. Ты ждешь от него ласки, которая не закончится разбросанной по полу одеждой, а он недоумевает: «Я же с тобой, разве это не объясняет все, разве этого мало?» Он знает, что этого мало, но ему тоже страшно без брони. Вдруг ты ткнешь в его незащищенное пузо острой коленкой? Поэтому, даже когда его буквально распирает, он мысленно зажигает перед своей рвущейся на свободу нежностью красный свет: «Стоп! Я все-таки мужчина! Я должен быть сильным!». Он покупает очередной букет (не потому ли цветочный бизнес так популярен в России, что мужчины не могут словами сказать о своих чувствах?), отшучивается и делает вид, что ничего и никогда не воспринимает всерьез. Кроме футбола. Такое вот серьезное занятие – спорт.



А еще - техника. Один мой приятель предпочитает проявлять нежность не по отношению к девушкам, а по отношению к своей машине – она хоть и не отвечает ему взаимностью, зато никогда не уйдет, не предаст и не засмеется в лицо: «Ну ты и хлюпик!» Девушке такого молодого человека потребуется колоссальное терпение и такт, чтобы дождаться, пока его светофор переключится, пока он откроется, станет самим собой и поймет, что нежность – это прерогатива именно взрослых людей.

А есть ведь такие, которые не откроются и не повзрослеют никогда, сколько ни жди. Ты родишь ему троих детей, а он в лучшем случае скажет на вашей золотой свадьбе: «Ну это… мать… того. Поздравляю с юбилеем, желаю счастья в личной жизни. Пух».

Умный мужчина Анрей Деменьев как-то написал: «Не находящая выхода нежность на вымирание обречена». С некоторыми Железными Дровосеками так и случается - их нежность, запертая в самой глубине души, постепенно чахнет и, в конце концов, отбрасывает коньки. Опыт подсказывает, что воскрешать ее – бесполезное занятие. Ты – не бог. Не стоит тратить жизнь на то, чтобы научить человека быть человеком.

Желтый

Мама рассказывала, как папа, тогда еще всего лишь ее дачный товарищ, катал ее на велосипеде. Она сидела на раме, смеялась, болтала, чихала от пыльцы ромашек, которые держала в руках. А он осторожно целовал ее в затылок, уверенный, что она этого не замечает. Но она замечала и понимала, что это - начало. Что будет у них потом что-то большое, чистое, светлое и так далее, и тому подобное. Все будет, обязательно будет, а пока есть только это: невысказанные признания, непрочтенные стихи, не подаренные звезды. Предчувствие любви, пронизанное обоюдной нежностью.



Желтый свет. Подожди. Не торопись, в ожидании есть своя прелесть. Можно ливнем обрушить на человека чувства, спринтерски рвануть вперед с низкого старта, сметая все живое на своем пути. А можно замереть, наблюдая, как зарождается то, что есть главной силой любви - нежность и доброта. В улыбке. В словах. Во взгляде. В прикосновениях.



Время нужно еще и для того, чтобы понять, что испытывает к тебе твой кавалер. У Анны Ахматовой (у нас сегодня какой-то вечер поэзии!) есть такие строчки: «Настоящую нежность не спутаешь ни с чем, и она тиха». «Тиха» – ключевое слово. Испепеляющие взоры и пылкие лобзания – это из другой оперы. И когда подмигивающий молодец сообщает: «Крошка, я между прочим, тако-о-ой ласковый» - ты, конечно, догадываешься, что речь идет только о сексе. Как в том старом советском фильме, когда несознательный студент приставал к хорошеньким барышням с одной фразой: "Нежности хочется", - и, понятное дело, тут же пытался расстегнуть блузку.

Зеленый

Есть люди, которые включили своей нежности один свет – зеленый. Как правило, это свежевлюбленные граждане, которые не могут оторваться друг от друга, ежеминутно целуются и трутся друг о друга носами. Выглядит все это крайне неприглядно, и окружающие усмехаются: «Опять телячьи нежности начались!». Эти двое и вправду, как телята, ласковые и глупые. «Ни за что не буду так себя вести», - думаешь ты и, конечно же, как только взаимно и счастливо влюбляешься, начинаешь себя вести именно таким образом. На здоровье! Это твое время.



Вообще добрые чувства, которые направлены на твоих любимых, всегда должны иметь зеленый коридор. (Но проявлять их в публичных местах надо в рамках разумного – вряд ли будет уместно без конца шептать своему спутнику: «Котик, пупсик, зайчик… мрррр» на приеме у президента, особенно если твой спутник – сам президент). И не оправдывай свое бездействие тем, что объект твоих чувств «и так все знает». Говори ему. Показывай, проявляй свою нежность всеми доступными способами. Людям нужна нежность хотя бы потому, что они не умеют целовать свои собственные веки.



Так вот. Пора подводить итог. Нежность, если верить словарю, - это оттенок поведения человека разумного, придающий особую эмоциональную окраску отношениям. Нежность – это когда ты ночью ворочаешься и раскрываешься, а твой любимый раз за разом накрывает тебя одеялом. Когда подруга сидит с тобой, зареванной, с лицом, похожим на грушу и говорит, что все у тебя будет хорошо. Когда дед, разговаривая по телефону с внуком, улыбается, прижимается щекой к трубке. Когда в зале прилета люди встречают близких и, обнявшись, на секундочку замирают.

Нежность - спутник любви. Без нее нет жизни на земле. Нет глубины, интимности, истины. Как говорил – внимание, проза! – Достоевский: «У вас нежности нет, одна правда, стало быть, - несправедливо».
Жизнь несправедлива без нежности, понимаешь?

Погуляли без намордника
фб
radulova
Смогут ли хозяева защитить вас от своих псов?


Read more...Collapse )

Любовь - это встречать в аэропорту
фб
radulova
Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то.



Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.

Я очень сердечно с ними простилась. Вытащила из багажника все свои сумки с козьим сыром «осципек» из горного селения Закопане. Закинула на спину рюкзак с деревянными ангелочками из Кракова. Прихватила пакеты с сувенирами из Велички. И застыла на обочине со всем этим великолепием. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке.

Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было: бейсболку «60 лет освобождения Варшавы от фашистов» и ковер ручной работы из овечьей шерсти и козьего пуха. Понятное дело, что теперь и вовсе никто не собирался останавливать машину на полном ходу и усаживать в нее такую сдвинутую дамочку. И я зашагала вдоль дороги.

В конце концов я набрела на какую-то остановку, села на полночный автобус, потом прокатилась на троллейбусе, а затем меня все же подобрал автомобиль, и довольно быстро, всего за каких-то три часа мне удалось добраться домой. В прихожей я рухнула со своими сырами на пол. Муж сидел за компьютером - спасал Вселенную, поэтому подойти сразу не мог, хотя на шум отреагировал: «Ну что, зайка, приехала?» А я лежала на полу, раскинув руки и не торопилась вставать. «Какого черта, - думала я. – Какого черта я делаю с этим человеком?» Я знала все, что он мне сейчас скажет. Что надо было брать такси, а не искать приключений на свою голову. Что глупо встречать человека ночью в аэропорту, если у тебя нет личного автомобиля. Что я просто ищу повод, чтобы поссориться. Я знала все его разумные и логичные доводы, на которые практически нечего возразить. Но сердцем понимала – что-то тут не сходится.

Только через несколько месяцев я смогла четко сформулировать проблему. По МТВ как раз показывали реалити-шоу из жизни семейки Осборнов. Мама загоняла детей в машину, чтобы ехать в аэропорт – встречать папу. Дети капризничали, отбрыкивались, ворчали: «Почему его обязательно надо встречать?» и тут же, передразнивая маму, повторяли вслед за ней смешными голосами: «Потому что мы его люби-и-и-ииим!» Затем успокаивались, садились в машину и ехали куда надо.

Тогда-то я все поняла. Мы встречаем близких не потому, что у них тяжелые сумки. И не потому, что лягушек-путешественниц типа меня надо постоянно контролировать, дабы не вляпывались в истории. Мы встречаем близких, потому что любим их. Не правда ли, отличный слоган для старой доброй жвачки «Love is…». «Любовь – это встречать в аэропорту». Мы хотим обрадовать любимых. Поддержать. Обнять. Сказать: «Как хорошо, что ты вернулся».

Я ведь создавала семью не для того, чтобы мне говорили: «Возьми такси», «Не трогай меня», «Не мешай», «Разберись как-нибудь сама, это же просто». Я создавала семью для того, чтобы кто-то стоял в зале прилета и искал меня глазами в толпе…

Да, если подойти к делу трезво и расчетливо – все эти встречи-провожания почти всегда неудобны, нелогичны и вроде бы не нужны. Можно не ездить в аэропорт – пробки ведь мешают или там игра компьютерная. Можно не ходить в больницу лично, а прислать курьера с апельсинами. Можно не отмечать годовщины – все равно это дурацкий праздник, на который даже не стоит тратиться. Можно не играть с ребенком, а сунуть ему денег: «Иди, купи себе мороженое и отстань от меня». Можно вообще не совершать никаких лишних телодвижений. И тупо надеяться, что к тебе, такому равнодушному, будут неравнодушны.

Но так не бывает. Хорошие отношения требуют каких-то усилий. «Само собой» бывает только плохо. Оззи Осборн достаточно богат для того, чтобы позволить себе автомобиль с личным шофером. Но, возвращаясь домой, он первым делом хочет видеть не шофера, а родных людей. Я не Оззи, но я тоже хочу того же самого. Все этого хотят. Но не все готовы это делать.

А может те, кому лень встречать, выслушивать, утешать и радовать своих близких, просто давным-давно их разлюбили? Или вообще никогда не знали этого чувства. Как говорил герой фильма «Что такое любовь» своему приятелю: «Ты считаешь мою жену мегерой, так как думаешь, что я должен ее забрать из аэропорта. А я думаю, что хочу быть там, чтобы встретить ее. Вот и вся разница».

(c) Наталья Радулова, 2010.

Слово пастыря
фб
radulova
Из проповеди протоиерея Андрея Ткачева, где он учит мужчин "правильному" отношению к женщинам.



"Мужиков мало, меньше, чем женщин. Женщина, когда знакомится - глазки вниз такая, овечка, вся шелковая-блестящая, а потом, когда уже поженились - начинают рога расти, то, если он раз ей вломит по рогам - она либо уйдет от него и "до свидания", либо останется и исправится".

"Нужно женщину ломать об колено, отбивать ей рога, ломом, ребром ладони там, кто как силен, гнуть ее, тереть ее, запихивать ее в стиральную машину... делать с ней вообще не знаю что. То есть мужчина должен обломать женщину 100%! И превратить ее в настоящую женщину. Смыть с нее всю эту порнографическую краску, которая на нее насеяна современной цивилизацией".

"Бабы наглые, противные, и если она в лоб не получит, хотя бы раз в жизни - она ничего не поймет, ничего! Я в этом уверен!"

"Есть такие смиренные бабы, которые чувствуют на расстоянии: "сейчас получу в лоб" и понимают как бы смысл жизни. И все. А есть дуры, у которых чувства нет, наглость зашкаливает, наглости слишком много, чувства никакого, значит, нужно приложиться к ней. Или просто говорить: "Дорогая, до свидания! Там лифт. Значит, на кнопку нажмешь, кнопка "1", спускайся вниз, чтобы не воняло тобой здесь, коза дурная, пошла отсюда. Таких как ты, дорогая, с каждым годом все больше и больше... То есть, я могу до 45-ти отдыхать. От 17 до 50 у меня выбор. А ты - нет. Не понимаешь - ты дура. Дура... Я могу от 17 до 45, до 50, до 55 выбирать, если захочу. А ты можешь от 16 до 30, а дальше потом на смену тебе пришли которым 16".

"Мужчина не имеет право быть подкаблучником. Пусть он, скажем, водит такси, она фирмой руководит, все равно дома он - хозяин, а она женщина. Если нет такого баланса сил, значит, он не мужчина, она не женщина. Мужики виноваты во всем, распаскудили бабье! Не били. Долго... Им нужно рожать на самом деле и бояться! А то ходят, куда ходят, дружат с кем хотят, гуляют где хотят, отдыхают где хотят!"

"Нельзя отпускать женщину одну отдыхать от себя. Так может поступать только тот, кто не любит жену, не любит, не бережет ее... Зачем их в тереме держали всегда? Зачем они паранджу носят на Востоке? Это же прекрасная вещь - паранджа. Она его видит, а он ее нет!.. Она смотрит на него как на мужчину, как на хозяина, как на господина, как на украшение мира, а он ее не видит и не разжигается похотью. Прекрасно? Прекрасно, как по мне... Идея хорошая! И недорого".

"Я ненавижу нашу цивилизацию, и терпеть ее не могу, и, если я замечаю черты нормальных проявлений нравственности в других цивилизациях, то я прямо об этом говорю. Я от Христа Господа не отказываюсь, Боже упаси кого отказаться! Но, если мы, христиане, так паскудно устроили свою жизнь, что наши девки голые пляшут на дискотеках по ночам, а в других цивилизациях девушка сидит дома пока замуж не выйдет, то я сомневаюсь: вообще правильно ли мы строим свою цивилизацию?"

Мини-пиги в доме
фб
radulova
Я побывала в семье, где уже много лет живут мини-пиги. Покупая мини-свинок, люди думают, что они всегда такими маленькими, типа кота, и будут оставаться. Но все мини-пиги растут! Если их держать на строгой диете, фактически морить голодом, что некоторые недобросовестные заводчики и делают, то вес взрослой мини-пиги все равно будет около 35 кг. А так - 50 и выше. Вот Наполеон, его вес - около 80 кг. (Чтоб два раза не вставать - в этом доме все вегетарианцы.)

Мини-пиги Наполеон 🐖

Так что хорошенько подумайте, прежде чем ради прикола покупать такую "игрушку". Заводчики обманывают, редко говорят, что свинка растёт (если вес обычной хрюши достигает 300 кг, то мини-пиги - до 100 кг), что она линяет два раза в год, храпит и хрюкает, обтирает углы, топочет копытами, от обиды может накакать и в этих какашках извозиться, что у мальчиков появляются клыки... Вот почему от хрюшей хозяева так часто отказываются. В этой семье не отказываются. Наоборот - пристраиваю брошенок. Вот Жозефина на диване опочивать изволят. Здесь свинкам хорошо - это частный дом и, если что, можно погулять на веранде или на улице. И в еде отказа нет. И спать можно везде, куда сможешь залезть.

Покупая мини-свинок, люди думают, что они всегда такими маленькими, типа кота, и будут оставаться. Но все мини-пиги растут! Если их морить голодом, что некоторые недобросовестные заводчики и делают, то вес взрослой мини-пиги все равно будет около 35 кг. А так - 50 и выше. Так что хорошенько подумайте, прежде чем ради прикола покупать такую "игрушку". Заводчики обманывают, они не говорят, что свинка растёт, что она линяет два раза в год, храпит, что у мальчиков появляются клыки... Вот почему от хрюшей хозяева так часто отказываются... Это мы сегодня зашли в гости к основателю клуба любителей мини-пиги. Это не основатель на диване. Это свинья Жозефина опочивать изволят.



Моя новая колонка
фб
radulova

Как пережить разрыв с мужчиной
фб
radulova
Вот такой диалог у меня только что состоялся с одной девушкой.




Какой вопрос вы хотите задать
фб
radulova
...самой красивой бабушке России и Европы-2016? Бабушке, кстати, 38 лет. Я с ней завтра встречаюсь.


На белом-белом...
фб
radulova

Сами не свои
фб
radulova
Это американцы из Флориды: Иван и Виктория. Для своего мужчины Виктория рискнула увеличить грудь на 7 размеров: с 26Dдо 26О. Причем она не первая, кто уступил требованиям Ивана. Оправдание своему манипулированию 59-летний Иван видит, конечно, в генах: «Я убежден, что любовь к большой груди у мужчин очень глубинная, первобытная, изначальная. Большая грудь мне нравится не только визуально. К ней приятно прикасаться, особенно во время секса. Она притягивает, дает ощущение богатства, изобилия. Начинаешь чувствовать, что жизнь хороша».



Виктория говорит: «Женщины совершают ошибку, не потакая своим мужчинам. Если мужу больше нравятся блондинки — думаю, стоит перекраситься в блондинку. И если нравится большая грудь, то почему бы не воплотить их фантазии и желания?».



Кстати, свою первую жену Иван так и не смог заставить лечь на операцию. А после развода дело пошло, вторая жена согласилась вставить импланты, а потом и поменять их на большие. Затем еще две подружки Ивана согласились сделать нереально большую грудь. А окрыленный успехом Иван даже написал книгу «Убеди ее». «Все говорят, что это работает, у меня есть много свидетельств. В основном от мужей и бойфрендов, которые воспользовались моими советами и добились успеха». А 47-летняя Виктория ему вторит: "Идея блестящая: мужчины получают возможность создать своих идеальных женщин, а женщины — почувствовать себя более сексуальными для своих мужчин".



А вот жительница Китая решила сделать пластическую операцию и стать похожей на Джессику Альбу - эта актриса очень нравится ее бойфренду. Он хранит изображения Джессики в телефоне, он обвешал всю комнату ее постерами, он при каждом удобном случае восклицает: "Какая красавица!" А девушка, которая живет с ним в реальной жизни, маленькая китайская красавица, знай себе страдает: "О, как же я его люблю". Как можно любить человека, который плевать хотел на тебя,— это вопрос к психотерапевтам. Но жительница Шанхая обратилась не к ним, а к пластическим хирургам. Газета Shanghai Daily сообщает, что 21-летней пациентке придется сменить не только цвет волос, но и форму бровей и век, а также сделать ринопластику. После этого она надеется услышать наконец от бойфренда какой-нибудь комплимент. Например: "Джесс, ты восхитительна". И плевать, что на самом деле ее зовут Сяочин.

От собственного "я" ради болезненной страсти не только китайцы отказываются. В России тоже добровольцев предостаточно. Одна моя знакомая тоже сделала себе большую грудь, потому что так захотел ее парень. Другая, трудоголик по своей природе и карьеристка, уже второй год, сжав зубы, сидит дома на полном обеспечении, потому что так хочет ее новый муж — ну нравится человеку, когда женщина от него зависит. "Внимание! — иногда звонит она мне, когда совсем уж депрессия одолеет.— Лезу от тоски на стену. Просила своего, чтобы хоть волонтером отпустил меня в один благотворительный центр, чтобы хоть немного работать, раз в неделю, нет, не разрешает". В общем, девушка вполне достойна медали "За саморазрушение!". Но пока терпит, варит свои борщи и даже пытается забеременеть, грустно комментируя: "Если это произойдет, то, считай, я совсем пропала. Он запрет меня в своей клетке еще минимум лет на пять". Но оправдание всему известное — "Я его люблю". Себя вот только она совсем не любит, но как тут поможешь. Все они — Сяочин, и имя им — легион.

Среди мужчин такие яркие любители самоотречения встречаются реже. Все-таки не взращивали их, тыча носом в истории про жен декабристов: "Вот как надо, учись!" Не внушали им, что мужественность и мужская мудрость — это умение терпеть обиды, подстраиваться под желания партнера и наступать на горло собственной песне. Более здравый подход к воспитанию мальчиков в этом вопросе общество проявляет, тем, слава богу, и спасаются. Но все же и среди них, таких независимых, таких уверенных в себе, встречаются нестандартные.

Вот Дима, к примеру, упорно набирает вес: его девушке не нравятся худые парни. Причем Дима-то как раз не совсем худой. Подтянутый — так про него всегда говорили. Но тут его Лена, которая то ли никак не может придумать, как Диму бросить, то ли имеет к нему какие-то другие, скрытые, претензии, то ли просто садистка по сути своей, вдруг с непонятной злостью заявляет: "А я люблю, когда у мужчины животик есть". Дальше — больше. "Фу, какой ты костлявый, спи отдельно" и даже "Вот Джон Траволта — это я понимаю. Крупный, мощный. Красавец. А на тебя, Димасик, без слез не взглянешь: ни капли жира, ноги как у цапли". Поэтому теперь Дима-цапля давится бигмаками и пирожными "картошка". Без толку, правда. "Конституция, мать ее",— с горечью вздыхает влюбленный. У него уже проблемы с печенью и что-то там с холестерином. Но вес не растет. Лена недовольна, и это самое страшное. "Не могу, не могу ее потерять, я люблю безумно, я все сделаю ради нее",— паникует взрослый человек Дима, не понимая, что проблема не в его весе, а в его самооценке

Оральный секс повышает риск возникновения рака в 22 раза
фб
radulova
Данные, собранные экспертами Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), свидетельствуют о том, что оральный секс резко увеличивает риск заболеваний раком горла и ротовой полости, которые ранее считались, в основном, следствием курения и неумеренного потребления алкоголя.



Медицинская статистика последних лет свидетельствуют о связи орального секса и заражения папилломавирусом – возбудителем ряда инфекций половых органов. Ученые пришли к выводу, что оральный секс является основным способом инфицирования этим вирусом ануса, шейки матки и полости рта и горла.

ВПЧ (вирусом папилломы человека) заражены две трети американцев. Вирус передаётся через половые органы, а также просто через кожный контакт. Сам папилломавирус не является непосредственным триггером онкологических заболеваний, однако он запускает соответствующие процессы в клетках, приводящие к появлению злокачественных опухолей.

Так группа ученых из Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна в Нью-Йорке выяснила, что оральный секс повышает риск возникновения рака гортани в 22 раза. Эксперты считают, что в 70 процентах всех случаев опухоли головы и шеи, вызванные ВПЧ, возникают из-за орального секса. По их мнению, к 2020 году рак областей головы и шеи вытеснит с первого места рак шейки матки как наиболее распространённый рак, вызванный ВПЧ.

В 2013 году актёр Майкл Дуглас назвал причиной своего рака горла именно оральный секс. Тогда это звучало всего лишь как предположение, но оно оказалось абсолютно верным.

Ранее считалось, что наибольшему риску подвергаются курильщики и те, кто злоупотребляет алкоголем.

Минфин США обвинил Путина в коррупции. Радулова топит масло.
фб
radulova
"Американские власти полагают, что российский президент Владимир Путин коррумпирован и тщательно скрывает своё истинное состояние. Такое заявление сделал заместитель министра финансов США Адам Шубин"... По его словам, о коррумпированности российского президента американским властям известно "много-много лет".  Почему это было решено раскрыть сейчас, не уточняется".

Американские власти открыли Америку, конечно. Но почему именно сейчас, как думаете? Это их последняя попытка раскачать российское общество? Или они начали войн... процесс полной изоляции и пытаются подготовить к этому западное общество? Или теперь Вашингтон уволит Путина? Или поговорят и забудут? Или начнут бомбить Воронеж? Что? Я волнуюсь.

Короче, все эти кризисы и разоблачения всколыхнули во мне гены предков. Во мне проснулась и во весь рост поднялась русская баба, которой срочно надо набить погреб чем-то съедобным. А то вдруг голод! "Надо сливочного масла натопить! - решила эта баба. - Свое дольше хранится, почти год. И так я буду точно уверена, что в нем не окажется окислителей, консервантов и прочей фигни. И вообще не время сейчас расслабляться. Пока олигархи и политики ныкают свои миллиарды, надо тоже что-то делать, убеждая себя, что и ты все держишь под контролем... Плевать, что ты не ешь масло, а уж тем более топленое. А вдруг война? Не до гламурного правильного питания будет потом. Так что - топи масло! Масло топи, кому говорю!"... И я не в силах противостоять этому вечному зову.


Создатель "Ералаша" снова женится на молодухе
фб
radulova
Ой, с этими новогодними праздниками мы ж совсем забыли обсудить помолвку Грачевского. Мало ему прежней молодой жены, украинской стриптизерши Панасенко, которая снялась в его фильме, устроилась на телевидение и подала на развод после неземной любви. Мало!



Новой избранницей 66 -летнего Грачевского оказалась 31-летняя начинающая актриса и певица Екатерина Белоцерковская. Девушка уже успела сняться в фильме своего будущего мужа "Между нот, или Тантрическая симфония". "Я хотел снять мелодраму о разновозрастной любви, которая осуждаема в нашем обществе, сколько ни говори людям: «Какое ваше дело? Это мои грабли, а может, и счастливый билет», все равно будут осуждать", – сетует Грачевский.



Есть такая порода экзальтированных теток - всю жизнь грезят о сцене. Уже не очень юные, но все начинающие. Придешь к такой в гости - она и сама тебе споет, и стих расскажет, и дочку заставит играть на пианино. А ты сидишь и затравленно оглядываешься, ища пути к бегству. "Напиши про меня, - подсаживается тетка к тебе поближе. - Я ж еще и жонглировать умею". Вот старый Грачевский и не выдерживает каждый раз таких подсаживаний. У него ж давление. Он столько операций перенес. У него все деньги сгорели в банке "Адмиралтейский". Нельзя ему нервничать. Легче жениться. 

Моя новая колонка
фб
radulova

?

Log in